Me falta esa mirada
que me llenaba la vida
y ese temblor que sentía
cuando le tenía en la cama.

Me falta un poco de calma
y una parte de mi risa,
y un trocito que me dio
que completaba mi alma.

Y me faltan las ganas
de otra piel sobre la mía,
porque mi tripa me grita
que sólo quiere la suya.

Eres

Eres mi duda constante

mi llamada perdida,

te mueves deprisa

en esa línea tan fina

que separa el olvido

de la memoria precisa.

Eres mi espiral infinita,

un billete sin vuelta,

un invierno sin frío

una casa sin puertas.

Eres el salto al vacío

una canción sin letra,

un largo paseo,

mi sueño despierta.

Eres la vela que apago

al irme a dormir,

la nada en mis labios

y mis dudas sin fin.

MadriZ

Madrid es una carrera sin meta

una huida en callejones.

Son besos sin sentido

en las puertas de los bares

y cigarros consumidos.

Es encontrarte recuerdos

en mitad de la Gran Vía,

es los domingos de resaca

es el metro de Latina.

Madrid es un reflejo del cielo,

si al cielo le quitas el alma.

Es un bar de Lavapies,

una canción, un recuerdo

es el humo en los locales,

desafiando casi todo.

Madrid es un paseo,

entre Desengaño y Fuencarral,

es un eterno retorno

es no saber que está mal.

Soy un cuerpo sin prisa desde que bailaste entre mis piernas aquella noche.
Al fin y al cabo, sólo somos un par de mentiras que necesitaban
llenar el espacio frío de la cama.
Te perdonaré la insolencia de demostrar mi teoría sobre la expectación,
pues tú tampoco te quedaste a darle sentido a nuestras falacias
y convertirlas en verdades cuando amaneciera.


Por el momento...hasta que vuelva a creer...
http://www.youtube.com/watch?v=OHj-neAcm9k

- Vamos a despedirnos con un apretón de manos, muy cordial, nada de cariñitos ni lágrimas.
- ¿En serio? LLevamos juntos un año, creo que deberíamos al menos abrazarnos, es mucho tiempo, 366 días juntos, que este año fué bisiesto!
- Estar mucho tiempo juntos no significa que nos tengamos que querer, te vas a quedar como parte de mi, pero no esperes que te recuerde con cariño.
- Te traje el amor.
- Y me lo quitaste
- Te traje amantes
- No dejan de ser placer efímero.
- Te traje nuevos amigos
- Y me quitaste unos viejos y queridos
- Te traje al sol
- Yo quería lluvia, me inspira más.
- Te hice soñar
- Siempre despierta, es lo que tiene el insomnio
- Hiciste cosas grandes en el trabajo
- También me lo has quitado.
- Nació alguien a quién quieres con todo tu ser
- También me diste la duda de que nazca nada más.
- Te has reído, eso no me lo niegues
- ¿Y todo lo que lloré?
- Algo bueno te tuve que dar.
- Tu marcha

Frío

El frío son los domingos eternos

y las noches bebiéndome tu nombre.

El frío es caminar a una casa vacía,

un sofá sin tu cuerpo y la cena para uno.

El frío es ese lado de la cama,

es saberme de memoria tu cuerpo.

El frío son las velas apagadas,

es aullarle a la luna por ti.

El frío es que nunca me digas y sepa,

las palabras "no, no volveré".

El frío es mi cabeza pensando

que solo me calienta tu piel.

Reglas de convivencia

Por lo visto vas a vivir conmigo para siempre, eso es mucho tiempo (o al menos eso espero), así que  deberíamos empezar a llevarnos bien. Me has dado de bruces con la vida justo en el momento en el que me estaba olvidando de vivirla. Puede que me ayudes a dar importancia a las cosas que realmente la tienen, pero para eso debemos aprender a convivir.

Yo te prometo que no me dejaré vencer por las cosas malas que dicen de ti, que sólo creeré a los que te conocen bien y saben tratarte, te prometo que procuraré que te quedes así de pequeña, que hacerse mayor no tiene gracia, no la tendrá para ti y mucho menos para mi.

Te prometo que te daré tu ración diaria de comida para que duermas tranquila, para que no te revuelvas.

Te prometo que no pensaré más en lo que me has quitado, si tú me prometes no quitarme nada más, si me prometes que te quedarás en ese rinconcito en el que has decidido nacer, si me prometes que algún día dejarás nacer...

Prométeme que cuando empiece a alimentarte dejarás de hacerme daño, que podré ir al gimnasio o acostarme con alguien sin que me apuñales desde dentro. 

Prométeme que dejarás que duerma, que no tendré que dejar la caja de ibuprofeno al lado por si te da por salir de juerga y despertarme a las 5 de la mañana retorcida de dolor.

Te prometo que cuando hable de ti procuraré que te entiendan, pero ya sabes que es difícil juzgar sin conocer, pero prométeme, que cuando hable de mi, no pretendas ser la protagonista, eres parte de mi, no el todo.

Siento prometerte que no serás la parte más importante de mi vida, no te elegí, decidiste llegar y por desgracia echarte no me asegura que no vuelvas. Así que simplemente, vamos a intentar llevarnos bien...

Hoy....

Hoy comprendí que usé tus ojos como un espejo
donde mirar lo que quedaba de mi reflejo,
antes difuso y que gracias a ti, ya pude verlo,
que tus abrazos fueron guaridas
donde esconderme de mis pesadillas.

Hoy aprendí lo complicado de nuestra mezcla,
agua salada con agua muy dulce,
en cantidades siempre imperfectas
creando marismas que siempre están quietas,
que se convierten en grandes tormentas
cuando las manos comienzan la fiesta.

Hoy entendí que si no vuelves,
me faltan momentos, que me sobran las ganas
de ir a tu casa montada en el viento,
que quiero pasar contigo el invierno
y que nos durmamos de agotamiento.

Cicatrizando

Supongo que hay que luchar porque las heridas se conviertan en cicatrices. En señales de cosas que han pasado para no olvidar y saber porque ocurren. Aunque la verdad es que por muchas marcas que te queden, hay veces, o mejor dicho, la mayoría de la veces, no sabes como te has/n hecho la herida.

Lo que pasa que hay algunas heridas que tardan mucho en curar, y el calor ha dejado algunas que creo que se han infectado.

Quizás ahora que la lluvia ha vuelto a dejar su olor por la ciudad del ruido empiece a arrastrar algunas cosas. Puede que se lleve las noches sin dormir pensando en como hablarte y los envíos sin respuesta, que se lleve  de una vez la mezcla de agua con agua y la huida de los ojos transparentes en brazos sin alma compartida con los míos, que se lleve las noches perfectas bajo las estrellas que se quedan en eso cuando amanece. Que derribe el muro que hay entre mi cobijo durante nueve meses y yo. Que llene las habitaciones vacías y que empape las fotos que antes colgaban en mi pared y que no puedo mirar. Que se lleve la tristeza de mi gente y las llamadas sin sentido por despecho.

Puede que acerque algunas distancias en kilómetros o en menos rencor. Puede que las nubes tapen atardeceres en soledad. Puede que haga que mi llave del tiempo funcione y borre los últimos meses sin risas más que las provocadas por la hierba.

Es posible que me traiga de nuevo esas miradas infinitas con tu cuerpo frente al mío o las largas conversaciones que comienzan con "tenemos que hablar". Es posible que un día nos podamos dar un beso sin que sea navidad o un cumpleaños o que cuando se haga de día siga en mi regazo. 

Quizás...quizás por fin cicatrice...

http://www.youtube.com/watch?v=MRkdqcy4UEw

Conil de la Frontera, 19 de julio, mirando el infinito, mirando el vacío...

Me he pasado la vida
llenando la cama de manos vacías,
de besos fugaces en puertas de bares,
de abrazos finitos y huecos latidos.
Me he pasado estos años tratando de huirte,
de borrar tu rastro e intentar no sentirte.
Me he pasado estos meses huyendo de un beso
que no me obligara, a decir "Te quiero".
Y al final lo que quedan,
son días eternos de noches muy sola,
pensando en tus ojos meciendo la olas
que miro ahora mismo, queriendo que vuelvas.
Contando las horas para tener mi placebo
caricias inertes que duran momentos,
son sólo minutos que no te recuerdo,
segundos escasos donde tu nombre
se convierte en cuento.

Mi relación más intensa...

Una a veces se pierde entre el tráfico de viandantes de la Calle Fuencarral, muchas veces es necesario ir sorteando personas en ese momento irrefrenable de querer llegar a casa, cuando estás cansada y lo único que quieres es tirarte en el sofá y no pensar. Sobretodo ahora que aprieta el calor y parece que el asfalto te está echando de la ciudad aflora lo peor de mi (el calor y yo no somos buenos amigos) y recuerdo ese deseo de divorciarme de Madrid, arrepintiéndome de haberle dado una segunda oportunidad a nuestra tormentosa relación y pensando lo mucho que le doy, y lo poco que me devuelve, siempre arisca y distante, seca, tan seca que ni la nieve se atreve a llamar a su puerta.

 Otras, camino despacio, me dejo llevar por la marea de pies y cabezas, porque ese sofá va a estar vacío cuando consiga subir los 106 escalones que separan la buhardilla de este mundo de locos que sólo nosotros hemos creado, y sin prisas, me vuelvo a enamorar de Madrid, suele suceder más en otoño, o en estos días que corre el aire y el goteo de sudor es más tenue. Disfruto de los 2 kilómetros que separan el trabajo y el hogar, mis dos cárceles sin barrotes. 

Ahora suele haber muchos niños correteando, las terrazas llenas y muchas parejas cogidas de la mano paseando alegremente como si fueran los únicos ocupantes de la acera. Entonces se vuelve cariñosa y cercana, me atrapa y me recuerda lo que me hizo volverme loca por ella, sus calles tortuosas de adoquines, sus bares con buenas tapas, los abiertos hasta el alba, el atardecer en Debod,  la cultura que se esconde por Atocha o esos gatos orgullosos de ser de tercera generación, o los que nacimos de padres emigrantes y somos de primera, porque yo nací en el distrito de Fuencarral y ahora vivo en la calle con el mismo nombre, pasando la infancia en Aluche , la adolescencia en el Barrio de la Pili y muchos años paseando cerca de la plaza de las Ventas, eso es ser castiza y lo demás son tonterías TRONCO. 

Así me entra la chulería madrileña, levanto la cabeza, aunque da igual, (es lo que tiene ser una canija) y procuro retener ese momento, porque sé que me va a hacer falta cuando me vuelva a enfadar con ella.

Hace un par de meses, entendiendo lo que cuesta entender...hay casualidades, que son sólo eso..

Hay una pieza que falta

entre tu cuerpo y el mío,

cuando no estamos desnudos,

cuando tu piel se separa

y el sudor se queda frío.

Quizás debiera dejar

que tu corazón se cure,

que esta casualidad,

se convierta en pasajera

y empezar a comprender

que ésta no es la manera

de darle sentido a querer.

Echar de menos...

Echar de menos: "notar la falta de alguien o algo" o "tener sentimiento y pena por la falta de alguien o algo". Es una locución verbal transitiva.

Echo de menos a tantas personas que ya no se que es vivir sin esa sensación. Algunas están a 2, 5 o 10 horas de avión, otras a 15 minutos caminando. La sensación es más vacía cuanto más cerca, porque sabes que la barrera sólo depende de ti o de la otra parte en cuestión, evidentemente el vacío absoluto es cuando depende del otro.

Echar de menos no se cura con el tiempo, no es como el amor que más tarde o más temprano acabas curándote. Si echas de menos un día a alguien, le echarás de menos para siempre. Ésto ocurre cuando esa persona tiene un trozo de ti, más grande o más pequeño, que hayas tardado más o menos en dárselo. Tiene partes de tu vida que miras en fotos o en la retina y no te los imaginas sin su presencia.

A cada persona la echas de menos de una forma diferente, puede manifestarse diciéndoselo, o con un suspiro cada vez que recuerdas. Puedes añorar su risa, su mirada, su forma de hablar...a mi personalmente me suele pasar que echo de menos el olor...Puedes ir un día tranquilamente en el metro y que pase alguien con la colonia que usa el motivo de tu vacío para que te tiemble el cuerpo y busques alrededor.

Puedes echar de menos a algún amigo/a que se haya ido a buscar un camino mejor o a alguien que besaras sólo durante unos pocos días.

Puedes echar de menos al perro que tenías de pequeña porque nunca tendrás uno tan bueno y fiel. Puedes echar de menos tu primera bicicleta, o un rincón concreto del pueblo. Puedes echar de menos como te sentías entre canales y puentes.

No puedes dejar de echar de menos por que no vas a recuperar los trozos que regalaste. Es de mala educación devolver los regalos. No puedes volver a tener tu bicicleta porque te quedó pequeña y se la diste a tu prima. No puedes volver a tener un perro igual. No puedes resucitar a los muertos. No puedes recuperar a personas que no quieren volver.

Puedes seguir diciendo "Te echo de menos". Puedes seguir suspirando mientras miras algunas fotos. Puedes seguir recordando la libertad encima de una bicicleta entre canales. Puedes seguir sintiendo su olor. Puedes seguir divagando en el teclado de un ordenador. Puedes no volver a regalar trozos de ti. Puedes empezar a tener cuidado y elegir mejor a quién se los regalas. Puedes simplemente seguir regalándolos.

Así echo de menos a alguien....

Echarte de menos es

un desgarro en la tripa,

un vacío en los brazos,

no saber que hacer

sin tu piel en mis manos.

Echarte de menos es

pensarte de noche

fumando un cigarro,

y calentar la cama

con algún extraño.

Echarte de menos es

mirar a los lados

haciendo un camino,

por si te encuentro

y vuelves conmigo.

Echarte de menos es

volver al pasado,

vivir en suspiros,

sentirme tan sola

entre tantos amigos.

Echarte de menos es

levantar la cabeza,

recordar lo reído,

y pensar en la suerte 

de haberte tenido.

de haberte tenido.

La llave del tiempo o el resultado de dos mentes interaccionando...

Salí de casa de Walker sin saber que era la última vez, (curioso siendo la primera que dormía allí). En el felpudo de la puerta encontré una llave, pequeña, como de buzón, y al contestarme él que no era suya, probamos por si podía ser de algún vecino pero no encajaba en ninguna de las pequeñas cerraduras. 

Comenzamos a fantasear con la idea de que era una llave para viajar en el tiempo, y después de varias divagaciones, llegamos a la conclusión de que lo mejor sería empezar por el principio, y de repente, ahí estábamos, huyendo de un dinosaurio un poco agresivo escondiéndonos detrás de los árboles.

“Recuerda no tocar nada, sólo podemos mirar, no se puede cambiar el pasado, sólo aprender de él”.

Así, de salto en salto temporal, viajamos al 10.000 a.C, aprendimos algo de las enseñanzas de Platón, participamos en una orgía romana, vimos la crucifixión de Cristo, los señores medievales nos cobraron impuestos, viajamos en “La Niña” hacia el nuevo mundo, estuvimos presentes en una discusión entre Góngora y Quevedo, Walker votó a Cánovas, o Sagasta, no lo recuerdo bien (yo no pude evidentemente) y por un momento tuvimos que escondernos en las montañas allá por 1937. Brindamos por el fin de la dictadura y nos colamos en el hospital para vernos nacer.

Casi de repente, dimos otro salto, esta vez no intencionado, volvíamos a nuestro tiempo, ya habíamos llegado a la entrada del metro. “¿Qué hacemos con la llave?” me preguntó, “Guárdala, nunca se sabe cuando querremos volver a viajar”. Nos dimos un beso fugaz, como siempre que nos separábamos, eso es porque nunca se sabe cuándo va a ser el último beso, probablemente si supiéramos cuando es la última vez que hacemos algo, pondríamos mucha más pasión en ello.

Ahora me gustaría haber guardado yo la llave para viajar siempre que quisiera al momento justo antes de encontrarla.

Tirando los dados

Al final el día tormentoso me ha hecho dar un empujón al trabajo final de máster, no sin antes pelearme con el destornillador porque me ha tocado montar de nuevo una mesa que quitamos cuando me mudé, y es que la barra super cool del salón está muy bien, pero escribir una tesina en taburetes que están hechos para tomar una copa, te deja la espalda como una cadena de bici desengrasada,con lo que me voy a premiar soltando reflexiones que me han ido apareciendo entre artículos sobre mi temática elegida para la investigación.

He repasado los "acontecimientos" de los últimos meses, que son los que me han nublado y hecho que me mantuviese lejos de algunos de los principios que firmemente me marqué hace tres años que tan bien había cumplido hasta que volví de Adam.

Quizás porque conseguí que lloviera,(evidentemente no me refiero a que haya hecho la danza de la lluvia a lo Ted Mosby), de mi, no de las nubes, o que me cruzara a la razón por la que construí ese muro hace 3 años el otro día y me haya hecho recordar, ahora estoy más tranquila. Es curioso que sea en este momento en el que parece que tengo que volver a plantearme algunas cosas,(empiezo a ver un futuro difuso acercándose el fin de contrato, y las miradas esquivas de mi jefe no me hacen pensar en una posible renovación).., aun así, estoy calmada, la presión siempre me ha hecho reaccionar mejor. Puede que por eso se me diera mejor el trabajo de calle que el de despacho.

"Los errores más grandes que he cometido son los que me han llevado a realizar mis mayores logros", de nuevo, voy a sacar provecho de ello.Y no, no creo que esos "acontecimientos" hayan sido errores, quizás si la forma de tomármelos, pero nada de lo que haya podido decir o hacer ha sido un error cuando me estaba dejando llevar, de vez en cuando hay que darle un empujón al corazón, lo que pasa que el otro también tiene que hacerlo, y eso es más complicado.

Puede que sea hora de tirar los dados, ...mmm...¿Qué hacer?. Se me plantea la siguiente opción:

Buscar trabajo de lo que sea para subsistir, idea que puede ser la inmediata al menos hasta el verano que termine el máster. para después, la que me lleva dando vueltas a la cabeza tiempo, volver a hacer las maletas pero quizás esta vez de forma distinta...Primero alguno de esos viajes pendientes mochila al hombro y puede que después asentarme en algún punto del planeta, uno desde el que pueda ver Orión en condiciones.

8 + 8 puede ser igual a 2

Un cambio de aires en todos los sentidos. Huyendo de nuevo de la ciudad del ruido,no algo permanente, mi dependencia de la civilización estresada y del bullicio creo que es demasiado grande como para plantearlo de forma definitiva.

Puede que sólo hasta que se calmen los aires de pesadumbre que nos azotan, y no me refiero únicamente a la crisis, porque si sólo me rondara la crisis económica la maleta la haría de vuelta al nido. La crisis mental del cansancio de haberme especializado en trabajo social sentimental, que ya empieza a saturarme. Al menos podría ser remunerado, aunque supongo que eso tiene otro nombre. De echo, hoy mi buen amigo D me ha planteado una idea de negocio, precisamente sobre trabajo social sentimental y/o sexual, no en plan madames, que para eso no estamos, pero si que creo que si la peña no tuviera tanto complejo sexual, no tendría tantos lastres en los demás aspectos de su vida.

En fin, que a lo mejor estoy divagando sin sentido y dentro de unos días me renuevan, aun así, si no es el caso, es sólo cuestión de abrir otras puertas que permanecían entornadas hasta ahora, nunca cerradas, no cierres puertas a la vida, nunca sabes si perderás la llave y alguien la usa para viajar en el tiempo, y es que nunca se conocen los múltiples usos de una llave o el resultado de dos mentes interaccionando en un momento dado (de esto hablaremos más adelante).

http://www.youtube.com/watch?v=yUBckjWDh9w

Diálogos sobre el sueño

-       -   ¡Qué bien!, me ha dado tiempo a soñar.

-       -  Eso es imposible, has dormido muy poco tiempo.

-       -  Pues he soñado, te lo juro

        - ¿Y era un sueño bonito?

-       - Precioso, de esos sueños de los que nunca te quieres despertar, de esos que hacen que te despiertes con una sonrisa, de los que intentas volver a dormir para seguir soñando lo mismo.

       - ¡Cuéntamelo!

-       - No puedo, ¿Conoces esa sensación de cuando el sueño va desapareciendo de tu mente según pasas más tiempo despierto?

-       - Si, es una pena.

   -  ¡No! Aunque el sueño desaparezca, lo mejor de todo es saber que has soñado, saber lo que te ha hecho sentir, y sobre todo, saber que en el momento más inesperado, puedes volver a soñar.

Hoy no va por mi. Ayer se casó uno de mis trozos de alma y por las circunstancias de la vida, los kilómetros y sobretodo el precio del viaje claro, no he podido estar ahí.
Mi pequeño e insignificante regalo para ellos es éste, simplemente por enseñarme que hay momentos de la vida que nos cambian para siempre, la suya fue una noche de reyes, y tengo que decir, que si existe una persona hecha para cada uno, ellos se han encontrado sin ninguna duda...miles de besos para ellos

Y llegó la magia

en esa noche de frío,

y ellos decidieron

quitárselo para siempre.

Una mirada se clavó en otra

y así permanecieron,

observándose durante meses.

Pero un día, ella dijo:

“Me voy”

Y comenzó la sequía en

los labios de él,

pensando que hacer,

pensando que haría…

Y un día él dijo:

“Te sigo”

Y cruzó el desierto

dejando la guitarra

encima de la cama,

para empezar a tocar otra música,

junto a ella, cada mañana.

Y de nuevo él habló y dijo:

“Nunca más sin ti, siempre

compañeros en el camino”

Ella respondió:

“Te quiero, nunca más sin ti,

siempre estaré contigo”

Fallos vs sonrisas

Algo falla cuando la forma más habitual de contacto con tus amigos es un wassap o un "me gusta" en el facebook, y falla cuando eso se produce porque no hay tiempo para hacerlo de otra forma.

Falla tener que tener dos trabajos para llegar dignamente a final de mes pero sin llevar una vida digna, ¿Qué tiene de digno jornadas de trabajo de 12 horas, firmar contratos de 3 meses y hacer el trabajo de 3 personas? Y eso dando gracias por tener trabajo.

Falla cuando con 27 años no puedes dormir pensando en todo lo que tienes pendiente para el día siguiente o cuando llevas tanto tiempo en un horario infernal que el relojito ese interior empieza a quedarse sin pilas. Cuando tienes una enfermedad que te está jodiendo de dolor y aun así te levantas a las 6 de la mañana todos los días para ir a trabajar.Cuando acumulas experiencia pero no cotizas porque son becas o estás sin contrato. Cuando eres el eterno suplente.

Falla cuando recopilas tus títulos para presentarte a una oferta de empleo y te das cuenta que toda la pasta que has invertido en esa formación solo ocupa sitio en forma de diplomas y que empiezan a parecerse a tu colección de posavasos, práticamente con la misma utilidad.

Falla que la posible solución sea volver a coger un avión, lejos de tu gente. Falla cuando ya hay gente que ha tenido que hacerlo.

Falla cuando todo lo que quieres hacer, lo que realmente quieres hacer, lo vas aparcando continuamente para esperar a que las cosas vayan mejor, pero no ves el final para que sea así.

Falla cuando no te da tiempo a querer en persona, y que para estar con la gente a la que quieres debas planearlo con semanas de antelación para cuadrar agendas, y no precisamente por tener una vida social apretada, sino porque la laboral es excesiva y te deja agotado.

Falla que llegar a casa se convierta en volver a encender el ordenador para seguir trabajando.

Falla cuando sentimos algo por alguien y lo queremos controlar porque creemos que no es el momento.

Falla no saber que hacer para que esa persona que quieres tanto se sienta mejor y que ella tampoco sepa como hacerlo contigo.

Falla que nos creamos tan inteligentes y seamos realmente tan estúpidos, repitiendo errores una y otra vez.

Pero sobretodo, falla que tengamos tantas cosas de las que quejarnos y no valoremos lo que podemos decir que nos saca una sonrisa. 

Porque a mi me saca una sonrisa tener todas las mañanas y noches un wassap de mis amigas de toda la vida y poder contarlas de esta manera las crisis del día y que me den consejo.

Me saca una sonrisa pasar una noche envenenada con un trozo de alma.

Me saca una sonrisa recibir una postal de un amigo que sabe que estoy triste y se acuerda de mi en sus vacaciones.

Me saca una sonrisa tener planeado irme sólo a comer a Segovia con 2 amigas y acabar pasando la noche allí buscando el camino (el que sea)

Me saca una sonrisa que alguien ame tanto a uno de mis puntos cardinales que deje todo y se cruce el mundo para irse con ella.

Me saca una sonrisa ver a la pareja cacharritos "tontos" de nuevo.

Me saca una sonrisa haber convertido ciertos fantasmas en amigos sin los que no podría imaginar mi vida.

Me saca una sonrisa saber que alguien en el Caribe se acuerda de mi cada vez que ve una nube.

Me saca una sonrisa mi jefe cuando me dice que ojalá pudiera hacerme fija y yo le creo, y que mi otra jefa, que hace 2 meses me gritaba sin razones, ahora me llame "Anita".

Me saca una sonrisa tener casos nuevos en el trabajo que suponen un reto.

Me saca una sonrisa madrugar y que ya sea de día.

Me saca una sonrisa el cocido de mi madre y que me diga que estoy esmirriá (Aunque no sea verdad), porque al fin y al cabo es su forma de preocuparse por mi.

Me sacan una sonrisa algunas miradas.

Me saca una sonrisa saber que si tengo que volver a volar, ya no tendré tanto miedo como la primera vez.

Me saca una sonrisa (la más grande de todas) mi monilla cuando me da esos pedazo de abrazos, que con lo pequeña que es, son los más fuertes y saber que dentro de muy poco habrá otra personita a la que querer con locura y poder decírselo siempre que quiera.

Y quizás, solo quizás, si nos paramos a pensar más en lo que nos hace sonreir, empecemos a arreglar los fallos poco a poco

Sunset

Atardece otro día. Un domingo cualquiera, de esos que no tienen repercusión. Solo una mañana amenizada recordando el veneno de las copas nocturnas, al menos acompañada de un trozo de alma, es un gusto tener de vez en cuando a alguien en la habitación de al lado.

Nada interesante, limpiar, estudiar, ver una peli realmente mala que no te haga pensar en exceso. Hasta que se hace de noche y ver otro atardecer a través de los tejados me llena la cabeza de pensamientos que llevo demasiado tiempo si poner en orden y que al final siempre tienen el mismo destino, lo complicado, es el camino que hay en medio.

Todos tenemos días claros, nublados o lluviosos, pero todos acaban igual, con el sol marchándose. Y desde aquella vez en la Barrosa procuro verlo siempre y esperar. “To hope” no “to wait”…Y es que me he cansado de “esperar” para empezar a “esperar”. Definitivamente me he cansado de tener siempre fechas para empezar a hacer lo que quiero o a tener lo que quiero…”cuando acabe la carrera”, “cuando acabe el máster”, “cuando esté mejor de pasta”, “cuando esté preparado”, todo son esperas a las que le ponemos límites y les quitamos el sentido que tienen.

“Fear shouldn´t be stronger than hope”. Vamos darle sentido a los siguientes atardeceres, a ver qué pasa…

Algo se ha quedado de mí en tus ojos,

en esa mirada transparente,

donde me vi reflejada, tres días y tres noches,

contándote los secretos de mi espiral

y mirando, a través de los tejados de mi casa,

la forma de saltar como una gata y huir.

Haciendo maletas imaginarias,

recorriendo el mundo de tu mano.

Pero tú, no sabes qué mano coger..

Y de nuevo los brazos vacíos tiritando de frío,

y de nuevo las noches en vela,

y de nuevo besos con sabor a despedida.

Sentada tranquila

casi sin querer

me viene a la mente

el olor de tu piel.

Me rozo los labios

pensando en los tuyos,

empiezo a jugar

y apago el cigarro.

Me tumbo en la cama

me quito la ropa,

cierro los ojos

y siento que tocas.

Mi esplada se eriza

me vuelo loca,

y me imagino,

que también lo notas.

Estiro mi cuerpo

te siento por dentro,

mis manos se pierden

por un momento.

Respiro profundo,

empiezo a sudar

me tapo la boca

para no gritar

Y de repente,

todo termina.

miro hacia un lado

y solo queda

mi cuerpo empapado,

la cama vacía

y mis manos mojadas.

Suspiro y prefiero

esperar a mañana,

a ver si por fin

tú me acompañas.

Tratado de paz

A todos mis amores, os escribo con el corazón helado, con el alma confundida de sentimientos, a todos mis amores, los no correspondidos y los correspondidos durante años o una noche…

A todos mis amores, os pido el tratado de paz, porque me rindo…habéis ganado la guerra, me habéis destrozado en batallas, algunas con caballerosidad, y otras, como espías que traicionan a su patria, con puñaladas en la espalda…

A todos mis amores, os pido clemencia, que me deis tiempo para curarme, que el pedazo de corazón sano que me queda, lo dejéis en paz,…no volváis de nuevo a mi vida, no me deis besos de Judas ni me améis una noche para luego hacerme prisionera de guerra…

A todos mis amores, no mandéis tropas en son de paz porque son guerras encubiertas que matan civiles y dejan mi cuerpo lleno de viudas…

A todos mis amores, habéis conquistado todos mis territorios, devolvedme tan solo uno para que pueda vivir, devolvedme tan solo uno para que pueda plantar flores, para que pueda volver a crecer mi nación, para que pueda gobernarme de nuevo, dadme la independencia y mis propias leyes, leyes que de una vez por todas cumpla sin miedo al terrorismo de mis sentimientos…

A todos mis amores, firmad este tratado y prometo no volver a poner campos de minas en vuestro camino, prometo dejar a vuestras tropas tranquilas, prometo no invadir vuestra frontera, prometo la cadena perpetua de mi corazón hacia el vuestro…

A todos mis amores…solo quiero una cláusula en nuestro tratado de paz, no olvidéis esta guerra, escribidla en el rincón de vuestra historia, porque cada batalla en la que nos hemos enfrentado hemos perdido valentía, hemos claudicado a veces demasiado pronto y otras, demasiado tarde, saliendo más heridos de lo necesario….pero…a todos mis amores, recordad que también ganamos algo, y eso…hay que tenerlo en el baúl de la memoria, porque la historia se repite una y otra vez

Ahora

Con esto me basta,

con abrazos una vez por semana,

con amor eterno de una noche,

con caricias que caducan cuando amanece

y que no despiertes en mi cama.

Me basta con quererte a ratos,

y con que tú hagas lo mismo,

sin peleas ni exigencias,

sin más planes que los siguientes minutos.

Me basta con que me respondas algún mensaje

y con que me hagas cosquillas 2 veces al mes,

con las llamadas a horas en las que habla el ron

buscando calor para un rato.

Me basta con saber que estás ahí

cuando me encuentro más inquieta

y que sepas que yo te espero

cuando estás así tú,

Me basta,

por ahora…